كيف تدير اجتماعًا قاتلًا؟

عزيزي المسؤول!هذه مجموعة من المقترحات التي تساعدك في تدمير أهداف اجتماعك بموظفي إدارتك، وتحويله إلى فرصة لإعادة الزخم لحياتهم الزوجية من خلال رسائل الحب والغرام التي سيوجهونها لشريكات حياتهم مستغلين وقت الاجتماع الممل، أو تنظيف جوالاتهم من الرسائل والصور الزائدة والمشاركة في آخر الألعاب والتطبيقات، من أجل كل هذه الأهداف النبيلة عليك عزيزي المدير اتباع الخطوات التالية:- ابدأ الاجتماع - حتى قبل ذكر الله - بذكر ميزاتك الشخصية وأفضالك على المؤسسة وصبرك عليها وعلى موظفيها ومستفيديها، ولا مانع من المرور - إن كنت لا ترى من تخاف منه - على الوطن الذي لم يقدّر هذه الميزات التي لو كانت في إحدى الدول المتقدمة لدرّست في أرقى الجامعات!- هايط في المتبقي من الوقت بتاريخك الطويل وتجاربك الثرية وشجاعتك منقطعة النظير، وأنه لا يهمك أحد كائناً من كان، ولا مانع من التلميح إلى سعادة البعبع الذي يحميك ويقف وراء ظهرك، حتى يفكر كل واحد منهم ألف مرة قبل أن يتقدم بشكوى عليك!ابدأ الاجتماع - حتى قبل ذكر الله - بذكر ميزاتك الشخصية وأفضالك على المؤسسة وصبرك عليها وعلى موظفيها ومستفيديها، ولا مانع من المرور - إن كنت لا ترى من تخاف منه - على الوطن الذي لم يقدّر هذه الميزات التي لو كانت في إحدى الدول المتقدمة لدرّست في أرقى الجامعات!- أكمل مسيرتك الحوارية بإخراج ورقتك الصفراء، والتي تحوي كل ما رصدته عيونك الساهرة في أرجاء الادارة من سلبيات وانتقادات لمقامكم الكريم، وابدأ بنثرها على أسماعهم الكريمة، مرفقاً إياها بسيل من التهديد بالويل والثبور وعظائم الأمور لكل قليل أدب يفكر في عدم الرضا بسياساتك الإدارية الراقية.- عندما تتكرم بإعطاء آخر ربع ساعة لمداخلات موظفيك، فصنّف هذه المداخلات إلى ثلاثة أصناف: ما كان مدحاً لسعادتك وثناءً على سياستك الإدارية فهذه قابلها بالتشجيع والتأييد، وما كان نقداً أو اقتراحات جديرة فقابله بالمقاطعة والتسفيه والأحاديث الجانبية مع مساعدك، وأما ما لم يكن من هذا ولا ذاك فتكفيه ابتساماتك الغامضة! - احرص على التصوير ونشر الخبر في جميع الوسائل الإعلامية، مع ضرورة التأكيد على قسم الإعلام والمتعاونين من صحفيين مع إدارتك ألا يظهر أي اسم أو صورة غير اسمك أو صورتك لأن ظهور صغار الموظفين يضرهم ويشغلهم عن أعمالهم، وكما قيل حب الظهور يقصم الظهور! ولا نقول إلا أعانك الله وأعان عليك!